soñar con un suicidio que no tengo valor para cometer

Anoche me acosté a eso de las 10 de la noche por que al otro día, o cea, hoy me tenía que levantar a las 6:30, va no me tenía que levantar es que estoy tratando de volver a tener la relación que tenía antes con mi novio, cuando no eramos novios, cuando recién empezábamos a conocernos, cuando nos mandábamos mensajes de texto sin parar, durante 5 horas seguidas, el era la última persona con la que hablaba en la noche y con la primera en la mañana (aclaración para que no sabe, o no se acuerda, el vive a 2 horas de distancia en colectivo) por que me mandaba un mensaje a las 6:30 diciéndome buenos días etc. etc. antes de irse a trabajar, ahora soy yo la que le mando el mesajito. En fin, la cuestión es que me pase toda la noche dando vueltas en la cama hasta las 4 de la mañana sin poder pegar un ojo, la verdad que tengo un cansancio de muerte, pero eso ahora no tiene importancia por que tengo toda a muerte para poder ``descansar en paz´´.
 Entre pensamiento y pensamiento que iban, desde, como mierda voy a hacer para sacarme los malditos kilos demás que tengo en las caderas y en las piernas, hasta, como mierda puedo hacer para suicidarme, no es la primera vez que pienso en eso, las maneras que se me ocurrieron son: cortarme las venas, asfixiarme con una bolsa de consorcio, envenenamiento, en fin, las típicas formas en que las personas con problemas de depresión, como yo, deciden no seguir respirando el aire terrestre que inunda cada parte de este planeta. Logré llegar a la conclusión de que no tengo el valor suficiente para hacerlo, o no estoy lo suficientemente deprimida para llevarlo a cabo, ya mencioné en otra entrada que me siento un total fracaso y que no tengo ganas ni de estudiar, ni de trabajar, pero al mismo tiempo tampoco quiero ser una carga para nadie, entonces, tengo que hacer lo que toda persona normal hace y estudiar y trabajar, aunque no le encuentre sentido alguno por que no me interesa, en este momento seguir con vida. Lo único que quiero es tirarme al piso y morir para así dejar de sufrir.
PD: espero para otra entrada poder tener un poco mas de ganas de vivir
PD2: que tengan un muy feliz año nuevo.
PD3: alguien sabe por que me aparee en algunos blogs que no tengo autorización para verlos ?
 
                  

sola ...

hoy me pese estoy en 58 kilos, sentí emoción?, no, no sentí nada ya me da igual, todo me da igual, me da igual si logro ingresar a al instituto, me da igual si consigo trabajo o no, me da igual si me invitan para hacer algo, ya hasta me da igual si vivo o no. Pero al mismo tiempo me siento una completa inútil, pero no hago absolutamente nada para mejorar mi situación, desde que M llego a mi vida me dí cuenta de que antes me sentía sola, o cea, sabía ya de por sí que estaba sola pero cuando él llego no sabía cuan sola me sentía, él me dio una razón para querer superar estos sentimiento pero  ahora me estoy sintiendo igual que antes y peor por que por lo menos antes tenía una obligación, que era la escuela y tenía que hacerlo obligatoria mente, pero ahora, es como que estoy perdida no se que hacer ni a donde ir. Ahora me siento sola y inútil, estoy depresiva? , tal vez  un poco, odio ser así caer en esto otra vez, será que la soledad me lleva a esto, a que me de todo igual, a no querer progresar y escribir esto?. es posible. En fin me siento sola, otra vez y no tengo ganas de remediarlo.     

algo para decir..

tengo la necesidad de escribir lo que estoy sintiendo en este momento, no es nada extravagante pero quiero hablar con alguien y no se con quien, tal vez escribiéndolo acá pueda expresarlo mejor,o, simplemente expresarlo.
Bueno alguna se preguntará que ha sido de mi vida en todo este tiempo no hubo nada fuera de lo normal, jamás deje de pensar en bajar de peso, claro está, encontré otras formas no se si mas eficaces pero al menos  estas formas no me tiraban a la depresión y no me daban ganas de tirarme de un noveno piso, tampoco logre bajar de peso pero eso es un tema aparte del cual no tengo ganas de hablar ahora. Encontré a alguien a quien poder amar, aunque no se si amar sea la palabra adecuada pero dejemos lo en  que encontré a alguien. Tiene 22 y vive a dos horas de distancia de mi casa, trabaja en una empresa de lácteos y vive con el hermano en un departamento, debo decir que estoy realmente metida con este tipo, sinceramente no me acuerdo de haber querido tanto a alguien, aveces, suelo pensar que no es cariño y que es dependencia que lo necesito por que hace que no me sienta tan sola apesar de que esté tan lejos, con el simple hecho de que me mande un mensaje puedo dormir tranquila y si no lo hace doy vueltas en la cama pensado por que no me mando mensajes, o por que no me lo respondió los que yo le mande. Siento que es demasiado perfecto para mi y que no merezco su cariño si q¡es que realmente me quiere como el dice. Apesar de lo dicho anteriormente hay veces que tengo tantas ganas de mandarlo a la mierda, pero después se me pasa y le sigo hablando como si nada hubiera pasado.
El otro día nos peleamos por que mi mamá no sabe que me fui a su departamento 3  veces, siempre invento que me quedo a dormir en la casa de un amiga, pero en realidad me voy a la terminal me tomo un cole y me voy a su departamento toda la noche, y ya saben que es lo que hacemos no hace falta detalles. El otro dí dije que me iba a bailar con unas amigas y que volvía a eso de las 8 o 8:30 pero llegue a eso de las 10 de la mañana por que el colectivo no salia, sino, hasta las 8:10 ( recuerden son 2 horas de viaje). Después de que me dio un sermón, mi mamá, me dice``hay yo pensé que te habías escapado con M´´ (que es este chico ) y yo le dije ``pero no ma como voy a hacer eso´´ la situación me pareció muy graciosa, pero cuando se lo comento a él no le pareció nada graciosa me tuve que comer otro sermón del señor M y como se quedó sin crédito no tuve la oportunidad de arreglar las cosas así que es así como estamos hoy por hoy.
Estoy muy cansada.
Mañana u otro día voy a volver a escribir.
   

here i go..

hoy empiezo con ana .
llueve a cantaros, pero tengo que ir igual a la escuela por que tengo un montón de faltas O.o , puede que nos hagan salir temprano, si es que no van muchos chicos.  Mejor , por que hoy tenemos derecho yo odio derecho, a tal punto que  soy capas de decir que prefiero matemáticas antes que derecho y que yo diga eso ya es mucho.
otra ves princes les pido que me autoricen para ver sus blogs por que no los puedo ver gracias